Chuck Norris został ośmiokrotnym mistrzem świata w karate. Trenował go sam Bruce Lee. Możesz sobie wyobrazić, dlaczego jest tak wiele faktów na jego temat, prawda ? Dzisiaj będziemy szukać najlepszego żartu Chucka Norrisa.
Zjawisko kulturowe w Internecie, żarty i fakty Chucka Norrisa zaczęły się w 2005 roku na forum internetowym.
Obecnie stała się częścią kultury popularnej na całym świecie. W różnych krajach żarty są często modyfikowane zgodnie z kulturą narodową, aby przedstawiać różne popularne postacie.
Bez zbędnych ceregieli przedstawiamy 84 fakty i dowcipy na temat naszego bohatera w poszukiwaniu najlepszego dowcipu Chucka Norrisa!
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 1: Kim jest ten Chuck Norris? Nie szukaj go, tylko miej nadzieję, że on cię nie szuka!
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 2:
Chuck Norris często oddaje krew Czerwonemu Krzyżowi. Ale nigdy jego.
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 3:
Pewnego dnia w restauracji Chuck Norris zamówił stek. Stek był posłuszny.
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 4:
Chuck Norris już doliczył się do nieskończoności. Dwa razy.
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 5:
Chuck Norris może zostawić wiadomość przed sygnałem dźwiękowym.
Najlepszy żart Chucka Norrisa nr 6:
Siła grawitacji jest tym, co trzyma Ziemię razem pod Chuckiem Norrisem.
A oto piosenka dedykowana Chuckowi Norrisowi
Google to jedyne miejsce, w którym możesz wpisać Chuck Norris …
Szwajcarzy nie są neutralni, czekają, aby wiedzieć, po której stronie stoi Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris zerka na wiatr, wiatr zmienia kierunek.
Chuck Norris był już na Marsie, dlatego nie ma tam śladów życia.
Chuck Norris i Superman mieli pojedynek, przegrany musiał założyć majtki na spodnie.
W normalnym pokoju jest średnio 1242 przedmiotów, którymi Chuck Norris może cię zabić, w tym sam pokój.
Chuck Norris połknął kiedyś całą paczkę tabletek nasennych. Mrugnął.
Jedyne, co dzieje się z kostką Chucka Norrisa… to jego skarpetka.
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Charlie się ukrywa.
Bóg chciał stworzyć wszechświat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z pełnym magazynem.
Chuck Norris może zatrzasnąć zamknięte drzwi …
Chuck Norris mierzy swój puls w skali Richtera.
Chuck Norris ma tylko dwie prędkości: chodzić i zabijać.
Chuck Norris nie jest taki silny. Szczerze mówiąc, gdyby był tak silny, teraz uderzyłby mnie w głowę przeciwko clavijdcsm pofwav jna kdqcdsuhr 98y4rbf 2pubf2gerqatr
Kiedy Chuck Norris wchodzi do pokoju, nie włącza światła, wyłącza ciemność.
Chuck Norris nie nosi zegarka. Decyduje, która jest godzina.
Bóg powiedział: niech stanie się światło! Chuck Norris odpowiedział: Mówimy proszę.
Jezus chodził po wodzie, ale Chuck Norris szedł po Jezusie.
Titanic nie uderzył w górę lodową, ale Chuck Norris, który próbował pobić swój rekord pływania przez Atlantyk, który był poniżej minuty.
Kiedy Bruce Banner jest wkurzony, staje się Hulkiem … kiedy Hulk jest wkurzony, staje się Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris zrobił sproszkowaną wodę.
Kiedy Chuck Norris był mały, to jego matka jadła jego warzywa
Chuck Norris może udusić Cię przez telefon bezprzewodowy.
Gdy Google nie może czegoś znaleźć, pyta Chucka Norrisa.
Chuck Norris może złamać trzy nogi kaczki.
U niektórych mężczyzn lewe jądro jest większe niż prawe jądro, u Chucka Norrisa każde jądro jest większe od drugiego.
Kiedy straszak kładzie się spać, sprawdza, czy pod jego łóżkiem jest Chuck Norris.
Jeśli Chuck Norris śpi z włączoną lampą, to nie dlatego, że boi się ciemności, ale dlatego, że ciemność się go boi.
Chuck Norris skończył już Tetris
Chuck Norris zna ostatnie miejsce po przecinku liczby Pi.
Chuck Norris nie mieszka na Ziemi, Ziemia żyje pod panowaniem Chucka Norrisa.
Tylko Chuck Norris potrafi rozróżnić klatki filmu przy 140 000 klatek na sekundę… Dla niego normalny film jest jak album ze zdjęciami.
Chuck Norris wie, co jest w czarnej dziurze i to jego ulubione miejsce treningowe.
Stephen Hawking uważał kiedyś, że jest mądrzejszy od Chucka Norrisa. Od tego czasu jeździ na wózku inwalidzkim.
W niedalekiej przyszłości na pudełkach po papierosach będzie napisane „Chuck Norris zabija”. W najbliższej przyszłości nikt nie będzie palił.
Chuck Norris nosi rozmiar 52, ale nosi 38, ponieważ jest bardziej atrakcyjny.
Wszystko, czego dotknie King Midas, staje się złote. Wszystko, czego dotknie Chuck Norris, staje się martwe.
Nie ma globalnego ocieplenia. Chuck Norris czasami robi się zimno, więc przybliża słońce.
Chuck Norris potrafi kodować binarnie tylko z zerami.
Chuck Norris wynalazł mięso.
Chuck Norris jest jedynym naturalnym drapieżnikiem welociraptorów.
Orzeł może czytać gazetę z odległości 1400 metrów. Chuck Norris może przewrócić stronę.
Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.
Kiedy Chuck Norris wykonuje badanie krwi, odmawia przyjęcia strzykawki i prosi o strzelbę i miskę.
A to najwyraźniej Indianin Chuck Norris
Chuck Norris może otoczyć swoich wrogów. Sam.
Łza od Chucka Norrisa może wyleczyć raka, niestety Chuck Norris nie płacze.
Chuck Norris nie śpi. On czeka.
Nasienie Chucka Norrisa zawiera tylko jedną spermę: tę, która zabiła wszystkie pozostałe.
Chuck Norris jest kolorowy na czarno-białych zdjęciach.
Chuck Norris dokonał niesamowitego wyczynu kopulacji z mangustą. 14 miesięcy później urodził się Steven Seagal.
Po odcinku „Walker Texas Ranger” nie ma napisów końcowych. W rzeczywistości jest to lista zgonów, które miały miejsce podczas kręcenia odcinka.
To właśnie wtedy, gdy ścieżki Mickaela Jacksona skrzyżowały się z Chuckiem Norrisem, stał się biały.
Chuck Norris gra na konsoli bez telewizora, inaczej uważa to za zbyt łatwe.
Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, nie wysyłał listów do Świętego Mikołaja. Wysyłał ultimatum.
Chuck Norris zakończył niekończącą się historię
Jeśli Chuck Norris się spóźni, czas powinien zwolnić.
Dzieci sikają na śnieg, żeby napisać swoje imiona. Chuck Norris robi to w żelbecie.
Chuck Norris potrafi ciąć atomy. Gołymi rękami.
Dom Chucka Norrisa ma alarm: nie po to, by ostrzec Chucka Norrisa o złodziejach, ale aby ostrzec złodziei Chucka Norrisa
Pod koniec życia Casanova przyznał się, że spał z ponad 20 000 kobiet, słysząc, jak ten Chuck Norris westchnął: „Bof, zły wtorek, co…”
Po długich dyskusjach postanowiliśmy wysłać bombę atomową na Hiroszię zamiast Chucka Norrisa, jest bardziej ludzka.
Nie ma teorii ewolucji. Tylko lista gatunków, którym Chuck Norris pozwala przetrwać.
Kiedyś Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger King… i go dostał.
Chuck Norris może iść na górę.
Diabeł sprzedał swoją duszę Chuckowi Norrisowi.
Chuck Norris używa tabasco jako kropli do oczu.
Kiedy straszak kładzie się spać, sprawdza, czy pod jego łóżkiem jest Chuck Norris.
Niewidomi widzą Chucka Norrisa
We Francji dzieciom mówi się, że jeśli nie chcą jeść, to wielki zły wilk zje je na surowo. W Stanach Zjednoczonych rozmawiamy z nimi o Chucku Norrisie. Dlatego jest tak wielu otyłych.
Chuck Norris nie zna tej strony. W przeciwnym razie usunąłby Internet.
W Parku Jurajskim Tyranosaurus Rex nie gonił Jeepa. Chuck Norris ściga T-rexa i jeepa
Niektórzy noszą piżamy Superman. Superman ma na sobie piżamę Chuck Norris.
Chuck Norris nie może umrzeć. Z drugiej strony śmierć może Chucka Norrissera
„Chuck Norris nie goli swojej brody… nie odważy się już dłużej zapuszczać! "
Chuck Norris może również grać w rosyjską ruletkę z AK-47.
Chuck Norris może wygrać grę o sile 4 w trzech ruchach.
